離開多久了?
在此期間改變了多少?
不再抱怨世界的不公,不再習慣性的自怨自艾,不再矯情,不再給那些壞情緒任何滋生的機會。
因為明白這些什麼都無法改變。

忽然什麼都不想說了。
都由他去吧。
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# by exiledoll | 2011-09-22 05:13 | 兔子先生

承受者

在你將各種感情單方面的加諸與某個人身上時,你有沒有問過她願不願意承擔這些?
如果她說不願意你是不是能真的果斷放開不再打擾呢?
其實你做不到的對不對?
於是你可能說些自嘲的話,可能說些痛苦的話,總之你表示你傷心了難過了。
若她是個容易心軟的人,看到這些她會覺得愧疚,雖然她完全不必這樣。久而久之愧疚變爲厭煩,她開始討厭你。
若她是個個性爽快討厭拖泥帶水的人,她會立刻把你拋到腦後當做什麼都不曾發生。然而你卻總是再她看得到的地方說着那些傷心難過的話。結果依舊是她開始厭煩,轉而討厭你。
這就是你要的結果麼?

這一切從來都只是你一個人的獨角戲,你憑什麼抱怨別人的不參與?
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# by exiledoll | 2011-04-13 15:42 | 黑色睡眠

我回來了。

我總是到處兜兜轉轉最後卻回到一開始的路上。
就好比現在,在到處寫寫畫畫最後還是回到這個最初的地方。
很長一段時間我沒法寫下任何東西。四處開博客,打開投稿頁面,然後對着慘白的屏幕發呆。我好像空有無數的情緒但無法得到正確的指引將它們宣泄出來。
之前寫一些東西,有時候想讓人看到,有時候又不想被任何人發現。於是我將博客關了開開了又關。
現在我決定還是不讓人看到好了。或許這又是一個賞味期限及短的決定。
可是誰在乎呢?

回到之前的話。 
很長一段時間我都無法寫出任何東西,彷彿現在的生活正在一點點的消耗我的感知能力。對此我感到無比恐慌。好似過於瑣碎的生活磨掉曾經豐沛的情緒,再無法感知到任何細小的波動。我開始習慣於停止思考,清空大腦,然後木然的重複每天的生活,無所事事,消磨時光。
我覺得我該慶幸至少我還會對這樣的狀態感到恐慌。
還沒到無藥可救。

其實我要說的只是, 
我回來了。
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# by exiledoll | 2011-04-12 14:58 | 兔子先生

就讓它悄然綻放。
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